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給女友的檢討書

時間:2024-07-16 10:01:00 檢討書 我要投稿

【精】給女友的檢討書15篇

  在學習、工作或生活中出現了過錯后,往往被要求寫檢討書來自我檢討,寫檢討書是為了能夠不斷提醒自己。怎樣寫檢討書才能做到語言準確呢?下面是小編收集整理的給女友的檢討書,歡迎大家分享。

【精】給女友的檢討書15篇

給女友的檢討書1

親愛的女友:

  您好!

  我知道這次是我錯了,但你知道我是有多么的愛你嗎?我這次提前掛了電話,不是因為別的什么事情,是有特殊的原因的,你想一想啊,你可是我最愛的寶貝啊,我掛你電話,每次都要淚流滿面的,心肝啊,你知道我掛完以后,是什么心理嗎我的`心都要碎了,不是因為別的,我每次掛電話,都是慢動作啊,當電話落下的那瞬間,我的心都涼了,那時我想的滿腦子都是你,是你那生氣的表情,但我想到著,我的心如刀割,痛不欲生啊。

  我親愛的寶貝,我知道你有許多話要對我說,可你知道嗎我對你的愛無法用普通的言語就可以表達的,我是愛你至深啊。

  我每次都恨不得把你打電話的時間,一分鐘當1年用啊,你知道你那美妙的聲音就像音樂一樣在我滿腦子里不同循轉,然后沉醉其中,不愿醒來,可現實殘酷啊,(在這提一下你沒有要掛電話,像被媽媽叫去幫忙之類的)

  不過,我雖然不喜歡你為我生氣,但你生氣還是說明我在你心理還是很有地位的,想到著,我體會到你對我的愛,我就會幸福的不知所以了,你雖然讓我寫檢討書,要那么多字,但我好好想,比你要是不愛我,也不會讓我寫檢討書,你的每句話都能給我巨大的動力,讓我不停的愛你,我知道有時候,我會讓寶貝你傷心,但你知道我知道你傷心,我的心更疼啊。

  我希望通過我著封短暫的檢討書,讓你原諒我,我寫的時候可是心如刀割啊,淚流滿面,每次想到我讓寶貝生氣了,我就痛恨我自己啊。

  寶貝原諒我,不要生氣了。

  檢討人:xx

  xxxx年xx月xx日

給女友的檢討書2

親愛的女友:

  對不起,我不應該誤會你,我不應該向你大喊大叫發(fā)脾氣。回顧我的錯誤,我真是罪該萬死,罪大惡極,罪上加罪。

  這個事情我還要從頭講來,我也請你能夠耐心地看我這篇為你真誠而寫的檢討書。時間推測到20xx年1月2日,當時我看到你的.手機當中出現了一條來歷不明的短信,當中的短信內容親密無間。當時我原本就沒有懷疑你,我以為就是一條普通的問候短信。

  可是當我將這個事情仿佛開玩笑似的告訴我的哥們徐忍的時候,徐同學就說我應該重視起來,讓我不要太放松對你的關心。其實他的意思就是說你可能在外面背叛我了。我壞事好奇心再次看了你手機的短信,我看到了第二條,又是一條親密短信。

  當時我就火了,在沒有問清楚的情況下跟你發(fā)脾氣,讓你難堪,讓你在姐妹門前丟臉。事后得知原本是你跟同班姐妹在發(fā)短信,我居然因為這個生氣,而且是在沒有搞清楚的情況下,我覺得自己非常茹莽非常無知也非常白癡。

  現在我真心知道悔過了,我已經為你準備了99朵玫瑰花當中賠禮道歉。

  檢討人:

  20xx年xx月xx日

給女友的檢討書3

  兩個人在一起,小打小鬧,我們都說這是正常事兒,避免不了的兩個人會偶爾吵起來,輕微的可能斗斗嘴,最后以一方嘴功過硬獲勝;嚴重的可能冷戰(zhàn)鬧分手,最后以男方跪地求饒哭爹喊娘裝孫子大敗給媳婦;可是這些的背后,酸甜苦辣,只有我們兩個人能懂能體會。雖然命運總是在跟我開著各種玩笑,我們不想這樣的時候,它偏偏會朝著你不想看到的去發(fā)展,當我們滿懷期待時,它就會毫不留情的把你所期待的消磨掉,有的時候,我們總說能夠打敗我們的是我們自己,可是誰又知道沖向勝利的道路上,命運是否在搞怪,哪怕是天上掉下一粒冰雹都可能成為你通往成功路上的絆腳石。這個時候,真正給予你幫助的只有兩個人,一個是你心里強大的好勝心,自尊心,責任心,甚至還有虛榮心的結合體,另一個就是你愛的人,愛你的人,相互關注的。

  生活的殘缺與完美,不是上天再跟我們作對和通融,而是我們沒有更好的對得起生活這二字,話又說回到我們的愛情上來了,如何更好的經營和管理這份愛情,可以說是我們未來急需解決的一件事兒,開心的時候我們怎么的都可以,可是一吵起架來誰都不讓著誰,盡管每次我都是裝孫子認慫的那個,盡管我都那個在電話里哼哼唧唧可憐的那個人,盡管我是那個只知道認錯賠禮道歉請求原諒的那個人,盡管我都動不動就嗷嗷大哭的那個人,盡管我都是那個被看做【小姑娘】只知道掛電話關機的那個人,盡管。。。盡管。。。這些又有什么用呢,實質的問題沒有發(fā)現也沒有解決,一次一次又一次,屢改屢犯,我真的需要好好的檢討一下自己了,認真的檢討一下曾經的我,如今的`我和未來的我。我要是還像以前那樣的和媳婦相處下去,即便讓我曾經想和現在想的,就是我已經很愛很愛媳婦,已經很聽媳婦的話了,已經很能按照媳婦期待和想要的做了,已經只為一個人在奮斗著,已經能夠為了媳婦不顧一起,放棄一切,可是,為什么還會頻繁的以各種原因在惹媳婦不高興呢,真的值得我好好反省反省我自己了,我也必須好好的反省反省自己了。

  可以這么說,之前的每一次吵架,無論小的,還是大的,開始的時候我都會有一種想法,“我覺得我做的還行啊,媳婦應該不會生氣啊,我已經按照媳婦想要的期待的不會生氣的方向去做了啊,為什么她因為這個還會生氣呢,為什么她能氣成這樣呢,我怎么就不明白她生氣在哪呢,等等等等。”后來的時候也會有一種想法,“原來媳婦是因為這個不高興啊,我的不對,原來媳婦那時候也在鬧心呢我這么做媳婦就更不開心了,我的錯,媳婦說的話好是有道理,我的確不該這樣,我的臭脾氣怎么又犯了了呢,又把媳婦氣哭了,我的錯我的錯,原來媳婦都是為了我好,等等等等。”

  也許檢討書這東西真像媳婦說的那樣,也就是看看開心,心里舒坦,到時候事情發(fā)生了,沒準還怎么做,打心眼里說,媳婦是我這輩子唯一一個真正把全身心的愛投入到期中,把自己的全部的心掏出給媳婦看,給媳婦摸,我把我的心交給你了,寶貝,請允許我用我的真心好好的愛你一輩子,好不好TT。當我的心屬于你的時候,-雷打不動的時候,誰也帶不走我,誰也別想把你帶走,因為我的心只屬于你,因為你的心已深深的印在我的腦海里。

  由于時間的關系,檢討書就寫到這兒了,下文可能要晚一些跟媳婦見面,希望媳婦能夠見諒哈!么么,老公愛你呢!

給女友的檢討書4

親愛的寶貝大人:

  您好!

  親愛的,你看我這個小笨蛋,又惹你生氣了,真的太不好意思了,最近老是惹你生氣來著。這一次想必我的小寶貝被我氣得不輕,已經都不待見我了,這讓我也真的很著急!請您看看我吧,請您看看我的真誠吧,我需要得到女王大人的原諒,因為你是我每一天的動力。

  好吧,那我正經一點跟你講話,你要聽好哦!這次事情呢,是我的不對,我不應該總是和你頂嘴,你說我問題的時候,我就要認真的聽著,不要想著先為自己辯解。我這一點總是做的'不太好,你也已經說過我好多回了。每次你教訓我的時候,我都要還嘴,把你氣的不得了。我知道你并不是想真的在找我的問題,把責任退給我,而是只想告訴我,我哪里做的不太好,哪里需要改進的,爭取以后不要再因為這些事情吵架。這一點,我也是這次才明白的。

  以前惹你生氣,我以為你也不會生太久的氣,再說,你氣消了就會找我,然后我們重歸于好,所以以前吵架的時候,我也總是沒有去向你道歉。我這一次才知道,你每一次找我都是對我的寬容,而我一次都沒有向你去認過錯,總是等著你前來跟我和解。以前不知道這個后果的嚴重,但我現在知道了。兩個人在一起,一個人做一件事情做久了,也會厭倦,也會疲倦,所以這一次,我也真的明白了你的付出要比我多得多。我憑著你的這一份愛,總是肆無忌憚的揮霍著,而如今,我希望自己的這一份后悔還能夠來得及,希望你也能夠看到我的醒悟,再原諒我一次。

  我們兩個在一起一年多,很多時候我都總是太自我了一點,總是覺得自己是對的,卻沒有想過你的感受,F在想起來我總會面紅耳赤,自己作為一個男人,一點風度都沒有,反而讓你總是受委屈,我真的沒有做好男朋友的責任,也沒有讓你快樂一點。讓你受委屈了寶貝,我知道自己平時可能總是粗心大意的,常常忽視你的感受。但是從此之后,我絕對不會再這樣下去了。這次給你寫這一封檢討書,一是想對你認個錯,二是想告訴你,我會好好的改正自己,以后好好的照顧你,愛你的。寶貝,請你原諒我,我需要你的這一份諒解,也需要你的這一份包容!

  此致

敬禮!

  檢討人:xxx

  20xx年xx月xx日

給女友的檢討書5

親愛的老婆大人:

  遵照你的圣旨,我立刻,馬上,并且非常迅速的對自己做出了深刻的檢討,以下是我對自己的種種惡果的分析以及日后的悔改,請大人批閱!

  檢討書假設有不當之處,可以協商并且改正,老婆永遠是對的

  20xx年9月9日晚上,我惹我們家最可愛,最無敵,最美麗的老婆大人生氣了,我真的.懊悔來,可是每次脾氣上來我就控制不住自己,我會學著改掉這個習慣,以后我不給你壓力了,不跟你無理取鬧了,不跟你大聲說話了,我現在懊悔了,但是我知道懊悔沒有作用,我會在生活里慢慢去改掉自己的壞習慣,你知道我很在乎你的,所以你一定要多多催促我早日改正來,對于老婆的觀點,我只能做出接受或者執(zhí)行,不能存,講理由的過程,沒有任何商量的余地,更不能反對或者對抗,這1點我做的非常的差,發(fā)脾氣小心眼不理你甚至把你弄哭的行為進行檢討我錯了!

  我嚴重的忽略了我以前是怎么傷害你的,因為你曾經已經被我傷到,以后我會很小心的,把你捧在手心里,讓你時時刻刻都能感受到我對你的愛

  我總是要求你為我改這改那得,但是卻總是失言于你,親的我又錯了,其實你為我付出的太多太多了,我還要怎么樣呢,我無法離開你,有你我會很傷心很難過很痛苦失去你,會很懊悔,果真的到了那個時候我應該怎么辦呢,我自己都不敢去想,現在唯一能做的就是改變自己

  經過上面對自己深刻的分析,我檢討后,決定在以后的日子里,好好疼你,何時候都不能讓自己放縱自己的,能只顧及到自己的感受,無視了老婆的感情,至說更應該去去顧及老婆的感受,自己說的話,做的事負責,會不去傷害對方,會寬容,篇檢討書不只是給你

  看,是給自己看,自己時刻記住這一天,以后有氣有火,把自己寫的檢討書讀一遍

  過去的日子,沒有好好的珍惜,相信在以后的日子里,會聽你的話,為你是我的唯一!

檢討人:xxx

  20xx年xx月xx日

給女友的檢討書6

  強哥:

  不得不說,這次的檢討實在是我長這么大以來第二次寫檢討,第一次是在高一的時候因為晚上熄燈之后還在說話被抓住寫的檢討,那次還是800字。好了,別的少說吧。

  提筆寫下這篇檢討的時候,強哥你還是沒有理我,21個多小時,從昨晚10點到今天晚上八點,這么久的時間,你沒有回我的短信,接我的電話,回復我的球球消息,還有人人消息,所有的能夠聯系到你的方式,我都嘗試過了,你卻始終不理我~~~我知道都是我的不好,答應的事情做不到,換來的只有這樣的結果,所以在這里寫這個檢討,沒有什么別的意思,只是想說說我的心里話,一些只想對你說的話,F在,你上線了,可是你還是沒有理我。

  我知道,從我們認識到現在已經14個月零九天的時間了,這期間,犯錯的基本都是我,當然也不是說你沒有錯,但是你犯的錯誤大多都是小的錯誤,而我卻是一次次的讓你傷心,或許我這個人就是不是什么好人,反復無常,還喜歡任性,耍脾氣,什么事情還都要依著我,還小心眼,真的數數我身上的毛病,好的基本沒有多少,剩下的基本都是缺點。幸運的是我遇到了你,能夠忍受我的一系列缺點,還略帶寵溺的給我起了一系列的外號,壞壞的叫我臭狗屎,笨蛋,說實話,我真的很幸福,我真的應該好好珍惜的。。。

  還是說說我昨晚的錯誤吧。本來答應好我的球球上把人都刪掉,只留家人,舍友,還有你的號碼,但是后來又擅自加了譚偉同學,跟你說了是因為社會實踐寫論文的需要,這件事情,我自己說出來覺得還有理由信誓旦旦,但是寫在博客里,寫出來,就真的,很讓人無地自容了,答應好的事情又反悔,真的不寫出來,我自己可能就覺得有什么啊~~~但是一寫出來,反而讓人很羞愧~~~這個還不是最終,上次加了譚偉之后明明答應你說以后加人要經過你的同意,可是后來又加了我哥哥,還告訴你說,他是我哥哥,現在寫出來發(fā)現真的是好牽強的理由,是不能讓你接受的理由,我哥哥也是人啊,既然是人,加人的時候就應該要和你說啊,我怎么可以這樣,這么點的小事卻不和你說,這么點的小事,答應你的卻做不到,做不到,昨晚竟然還滿口理由的和你說他是我哥哥啊,哥哥也不可以嗎?我真的是太讓人無語了,自己做錯事情,還為自己的錯誤找了一大堆的借口,真的這樣做真的是不對的,更可惡的是我竟然還一遍遍的這樣做,而且一遍遍的為自己找到不同的借口,我是有多么的可惡,多么的讓你傷心~~~寫到這里,真的有點寫不下去了,在紙上寫下自己犯過的錯誤,真的不是一件容易的事情,但是檢討還是要寫的,還得繼續(xù)。

  更讓你生氣的是昨晚后來的事情。讓你對我說了好多次的“滾”,而且是滾得越遠越好,一開始聽到這句話,我真的都快要氣炸了,所以就順著你的話繼續(xù)說了,最后,下線了。但是后來冷靜過來,又不想這樣,所以又重新上線,跟你道歉,但是你始終給我的話就是別煩我,滾遠點,越遠越好,說真的,我都快要氣炸了,但是實際上,我不敢這樣做,因為本身也是我不對,也不能這樣做。

  你說過,跟我說話,真累,明明幾句話可以說清楚的,我總是要和你說上很久,啰啰嗦嗦一大堆,讓人很煩。昨晚后來的事情也證明了這一點,你說之后我又加了誰,說只讓我留著家人,我一開始沒有完全弄明白這個問題,我在想我只加了譚偉啊,我哥哥后來的號碼被我刪掉了啊,但是后來我明白了你的問題,但是我的球球號后來經過你的整理,我以為你同意留著她,但是事實好像不是這樣的。!的確,我們沒有直系的親屬關系,我也沒有理由把她放在親人里,所以,對于昨晚我們的爭論,最后的結果是,我已經把她刪掉了。我有冷靜想想昨天的爭吵,其實是很沒有意義的,為了一個可以說,和我們的生活基本沒有太多關系的人,我竟然和你吵了那么久,其實是很愚蠢的行為的,但是,我好像就是這么的不理智,總是容易為了生活中一些無關痛癢的小事情和你大吵一架,吵完之后就會后悔,我當時為什么不這樣,那樣做,或許就不會吵架了,真的,讓你難過,讓你傷心的時候,太多了。。。愛情是我們兩個人的,確實不應該讓無關痛癢的人,打擾了我們本該幸福的生活。但是,這歸根到底還是我的'錯,主要是我太小心眼了,將無關的事情看得太重了,影響了我們的生活,錯誤主要還是在我。還有一點就是,我實在是太愛發(fā)脾氣了,雖然這點,我已經改了一些,但是顯然,這還是不夠的,我要是能控制一下自己的脾氣,或許,很多事情都不會發(fā)生。

  冷靜下來,想想這些事情,如果我能控制住自己,管住自己的行為,管住自己的脾氣就沒有后面的這一大堆事情了;叵胛覀冞@么久的日子,好的地方不是沒有,但是很多事情還是很讓人傷心,既然寫檢討,就把以前的毛病都寫出來,以防以后再犯,就當是個警告吧。

  昨晚你問我,你知道什么事情能最讓你生氣嗎?我說我知道,是欺騙,你說詳細點。我說是對你不夠坦誠,答應你的事情做不到,還有撒謊騙你。強哥,我知道,自己不是什么好人,但是遇到你真的是我足夠的幸運了,但是剛剛開始的時候我貌似什么事情我都由著性子來,也從來沒有考慮到你的感受,也對你不坦誠,很多事情都是你在一次次的逼問下我才說的,越往下寫,我就越強烈的感覺到,這些事情一旦寫出來,真的讓我覺得很不舒服,是自己做的很過分的那種不舒服,也是那種因為自己做的事情讓你難過的不舒服。

  還有一點就是我以前總是撒謊騙你,這個是和上一個不坦誠聯系在一起的。因為撒謊所以不坦誠,最近看《非誠勿擾》一個很大的收獲就是很多男嘉賓說因為自己的前女友喜歡撒謊所以就分手了,在他看來,女生喜歡撒謊是本質上的問題,這些話也讓我很受觸動,其實更多的是害怕,F在我,對你沒有撒謊,也沒有不坦誠,其實,這些也沒有什么大不了的。說白了,這些都是作為情侶之間本來就應該做到的事情,但是不懂事的我,卻一次又一次的做不到,很讓你無語難過。

  最嚴重的應該是這個了,答應你的事情總是做不到。其實很早以前,我總覺得自己是個言而有信的人,答應的別人的事情就會做到,但是事實上我一點都不是,答應你的事情,就算是一點點的小事,我都這里出毛病,那里又做不到的,我也不知道自己這是怎么了。你昨晚說“是誰不可理喻,自己心里明白”我知道是我,我有時候的確是個不可理喻的人,就像一根筋一樣,而且還是固執(zhí)的一根筋,就覺得自己說的對,別人怎么勸都沒有用,不撞南墻不回頭,非得自己吃虧了才能記住,就像那次在大明湖坐公交車一樣,非得是自己嘗到苦頭了,額,才知道,自己做錯了,原來別人說的是對的。就像現在的情況一樣,很多時候,我自己吃苦了,就明白了。像和你相處一樣,如果你給我點苦頭吃,很多時候,我真的不知道自己犯了有多大的錯誤,就像現在這篇5000字的檢討一般,確實,很多事情寫出來,就知道,自己原來這么可惡,犯了這么多錯誤,才會明白,知道自己以后該怎么做。

  現在說一下,都有哪些事情惹你非常生氣之后我變的乖和依然不乖的地方吧。。。我不敢撒謊了,因為撒謊真的不是什么好事情,真的讓人心里覺得不舒服,而且還會讓身邊的人難過,強哥,我以后不會對你撒謊,我想我們的愛情能夠一如既往的走下去,不能再因為撒謊,讓你生氣難過。還有,你一問最近做壞事了沒有,做壞事了就要馬上承認,不能你問好多遍還死不承認。這些我是做到了,但是也有很多依然沒有做到的地方,就是答應的事情做不到,關于這一點,我以后一定會努力,一定能做到的,我會用心去做,相信我自己是可以的。。。

  今天已經11點了,還是先睡覺吧,今天去市里退保險又買了點東西,的確有點累了,還是明天再繼續(xù)寫吧,晚安強哥~~~么么,也不知道你也不想親我,可是都十一點了,你的球球還在線,不知道你在干什么,早點睡吧,晚安~~

  今天還是繼續(xù)昨晚的檢討繼續(xù),早上給你打電話,你還是沒有接,你媽說你去了你大娘家,原來你出去玩了。。。

  還有的就是態(tài)度問題,你說過,態(tài)度是很重要的,其實,我的態(tài)度也是很明確的,我就是要和你在一起的,這輩子就是和你在一起的~~~這一點是毋庸置疑的。你也說過好多次,要我擺正態(tài)度,好好和你在一起,現在我也有,是真的好好和你在一起。。。

  還有就是比較隱私的愛愛的問題了,說實話,我一開始的確是不懂,也真的傷害了你很多,這一點,我承認的確都是我的錯~~~后來說好,愛愛的時候聽你的,可是因為我害怕疼,也有很多次沒有做到,直到很久的以后,才真正的做到這些,這一點,對你傷害很大,我也不知道該怎么辦,的確都是我的不好,關于這個,能做的就只有以后好好地補償你~~~

  你以前曾經說過“對,沒錯,你是在進步,可是你的進步太慢了,就像蝸牛一樣”,我那時候還嘴硬,不愛承認,可是把我這么久以來做的事情寫在紙上,寫出來,就會發(fā)現,原來,進步真的是有點少,也很慢~~~所以,我能做的只是在以后和你有關的日子里,不斷的努力,將答應的事情都做到最好,也要時時刻刻的關心你,做到所有我該做的事情,讓我們的愛情能夠細水長流,一直到老。。。

  看到你將我的球球簽名改為了“how?歲歲常相伴,白首不相離”,這是我很喜歡的一句話,本來是愿得一人心,可是我覺得我已經有了你,所以,就將他改為了歲歲常相伴,希望能和你歲歲相伴,白頭偕老,現在你問我,如何才能做到這個,或許,也該是我自己問問自己了,傷害你了那么多,怎樣才能歲歲相伴呢~~~我能做的只有上面提到的那一些了,對你足夠的坦誠,不撒謊,把答應的事情都做到,擺正我們之間的態(tài)度,不受無關緊要人員的干擾,最好我該做的事情,只有這樣,才能夠~~~

  或許,有些愛情讓人憔悴,有些愛情讓人墮落,可還有一些愛情,能夠讓人溫暖而美好。我想,你就是讓我變得美好的那個人。遇見你,生活真的開始變得不一樣,你也教會我很多東西,讓我改掉了很多以前的臭毛病。是你教給我,告訴我,對待愛你的人,要真誠,不要去傷害他,一遍一遍的告訴我,我應該怎么做,讓我自己反省,但是我總是像是個不懂事的孩子一樣,總是好了傷疤忘了疼,總是將你的勸說一段時間后就忘在腦后,變成另一番模樣,好吧,我的確就是這個樣子,我也承認,這個也是我的缺點,我也在努力的去改,讓這個毛病改過來,但是成效好像沒有我預想中的那么顯著,還是在不停的犯類似的錯誤,就像你說的那個,我的同學如果你知道你認識的就要說名字,但是明明你說了好多次,生了好多次氣,然后我才最后記住這個問題,明明是一個很簡單的問題了,我卻費了很多工夫才記住的。。。我是不是很沒有腦子讓人特別無語。

  我還是一個總是自我感覺良好的人,額,用你的話說,就是一個特別自戀的人?傆X得自己很好,別人都得圍著自己轉,這個對你是特別明顯。因為一年多的時間以來,每次你稍有事情讓我不滿意,我都會不高興,而且會把不高興寫在臉上,然后對你發(fā)脾氣。就像有好多次,我都說完話轉身就走,不管你怎么樣,然后事后打電話的時候,還會發(fā)脾氣,還會大吼大叫。然后,自己還會說怎么了,發(fā)脾氣干什么。。。

  還有,就是我還特別喜歡為自己做過的錯的事情找借口,你也經常說這個問題,會說“別解釋了,我不想聽你的解釋”,雖然有的時候,中間的確會有誤會,但是,很多時候,是赴會牽強的解釋,有時候,解釋到后來,連我自己都不會相信自己的解釋了,但是往往這個時候,我還會特別嘴硬的不承認,額,我真的是臭狗屎,不喜歡承認自己的錯誤。。。

  說實話,我還是第一次自己獨自完成這樣多的5000字的文章,寫起來的確是不容易,但是這是一篇檢討,回首自己的過錯,還是讓人汗顏與難過的。就像我前面說過的,當把自己的錯誤寫成書面的形式,就會發(fā)現,自己的錯誤是多么的可惡,讓人難過。所以,我能做的也只有,把這些錯誤寫出來,以后不要再犯,這也是最好的方式了。

  以后,應該怎么做,我想我也已經很清楚了,雖然很多事情,已經不是第一次做錯了,但是寫出來,寫在紙上,真的會不一樣。以后的日子里,我會做到對你足夠坦誠以待,不會對你說謊話,把答應你的事情都努力去做到,做到擺正態(tài)度,我們的愛情里,我們才是彼此的唯一,你是最重要的,不受別人的干擾,還有,要主動承認自己的錯誤,不能嘴硬,讓你問很多次才說。最后,做到我作為你老婆應該做到的事情,好好愛你,關心你。

  最后,我想說,這篇檢討發(fā)在博客上,只是想以后作為監(jiān)督我自己的一個工具,提醒我以后不要再犯類似的錯誤了,讓自己好好在腦子里記住這些問題。以免以后再犯。還有,我想說,可不可以以后吵架不要不理我,不要冷戰(zhàn),不要對我說滾,聯系不到你的時候,我都會心里很慌,不知道該怎么辦,也很著急,心里會胡思亂想,就這樣,沒有了。

  我想要的日子只是像我以前說過的那樣“每天早上醒來,看到你和陽光都在,這就是我想要的未來”,為了這個目標,看樣子,我還是需要付出很多努力的。

  最后,強哥,我愛你~~~么么噠

給女友的檢討書7

可親可愛豬豬:

  我錯了,我真錯了,我真真錯了。沒想到我過失會給你造成那么大那么大傷害……可是我真不是故意,昨天我那會腦袋一時缺氧,導致我思維停滯不前,智商直線滑落,嘴巴不聽使喚才……才嚴重地傷害到了你。我知道我把你氣慘了,可是你知道嗎?我現在感受比你還慘。今天我不止一次地為我過失而懺悔。我太懊惱了,當時我真腦子抽筋了,才那么口無遮掩口不擇言……如果說我嘴巴是世界杯上“普天同慶”,我愿意一腳把它踢飛;如果說我嘴巴是嗡嗡亂叫蒼蠅,我愿意一巴掌把它拍爛;如果說我嘴巴是狗嘴,請原諒它吐不出象牙……雖然我不知故意,但畢竟我錯誤給你造成了很大傷害,我愿意接受你任何懲罰,只要能讓你消氣。

  你可以打我(,你可以罵我,你也可以邊打邊罵或者變相體罰,我可以請你吃飯,也可以請你出去郊游我表達能力不好,可能很多很想說話不知道怎么說,這都怪我這張爛嘴巴,要不然昨天也不會對你那樣。我是真心真意地想你道歉了,原諒我好嗎?讀完這封信之后,看到我能給我一個微笑嗎?讓我確定你真原諒了我。要不然,我會一直這樣慘下去,我會經受不住內心煎熬和錯誤造成壓力而選擇絕食,可憐可憐我吧。

  檢討人:xxx

  20xx年xx月xx日

給女友的檢討書8

親愛的女朋友:

  我一直在反思,為什么打電話要收費?其實我一直在想,如果全中國每個人多打幾分鐘那么電信局要多收多少錢啊,因此我秉著不讓小人得逞的想法及時的掛掉了你的電話,因為我的`正義感,我不得不這么做,你不就是喜歡我這種氣質嗎?雖然我掛你電話你很難堪。不過我心中已經無數次的譴責自己,為什么?這是為什么?為什么要讓你如此郁悶?然而我得到了答案,雖然這個答案或許有點牽強,然而我除了這么做還能怎么樣呢?俗話說:"不謀一域者,缺乏以謀全局"。雖然說男子漢要心胸寬廣,不要計較小小得失,但我更愿意相信小事的積累,才能有大事建立。故而我選擇了掛斷,因為就差1秒,萬惡的電信局就要多收我兩毛錢,就因為多那么幾秒多收兩毛錢,電信局占了多么大的廉價啊,一個人是兩毛,全中國那么多人不在乎這兩毛錢,那么由此可見,這是多么大的漏洞啊。

  好吧,回到現實中,對了,你上次說的那件衣服在哪買的,我明天陪你去買。

此致

敬禮!

檢討人:xxx

  20xx年xx月xx日

給女友的檢討書9

親愛的女朋友大人:

  您好,首先我作為一個男子漢,就應該那出一份男子漢的氣魄,但凡講究證據,不應該擅自猜疑,還時常猶如小偷行為般的私自登陸你的,偷看你與好友的聊天記錄,更為惡劣的是居然還修改你的密碼,給您帶來了諸多不便。

  我在此以非常愧疚的心情向您遞交這份檢討書,以此反省我擅自登陸你、擅自修改你密碼以及時常不信任你的種種過錯。

  我這樣的猜忌、以及一些過分的行為,嚴重地影響了我兩的感情穩(wěn)定大局,種種的`不信任行為充分暴露出我的無比小心眼,小氣度的毛病。而如我這般不信任,也給我們今后感情的開展埋下了不穩(wěn)定因素,如果不積極加以制止改正,任其開展下去,勢必造成非常嚴重的后果,這樣的后果嚴重性甚至是我不敢想象的,甚至是我在夜晚夢到這樣的可能性,都會傷心地流出眼淚。

  執(zhí)筆書寫這份惹女朋友生氣的檢討書之前,我經過了深刻反省,我覺得很有必要對我的錯誤做最最深刻的認識,才能在最大程度上防止錯誤的再發(fā)生。

檢討人:xxx

  20xx年xx月xx日

給女友的檢討書10

  親愛的XXX同學,我這次犯錯誤了,自己想了很多東西,反省了很多的事情,自己也很懊悔,很氣自己,我不應該對我最在意的人發(fā)“哦”,這個是敷衍的詞語,自己也深深的知道自己錯在哪里了,其實自己也很反感哦這個詞,我不應該用忙當借口,當時確實因為有點事情,在吃飯,也在忙,而沒有時間回復,本來想在回復問下的,結果忘記了,真的很抱歉的。

  通過這次深刻的自我反省,使我清醒地認識到,我真的.錯了,大錯特錯,我惹你生氣了,惹你不開心了,我不應該用這種態(tài)度對你的,我很后悔,其實你不開心才是最大的不開心,每次你不理我的時候我很傷心,難過,因為我不善于去說甜言蜜語,不知道怎么去哄女孩子開心,我所能做的就只是著急.可能是我太在意你了,你不理我,讓我不知所措,我很害怕,害怕你離開我,因為我不知道我的世界少了你會變成什么樣。

  這次我深知自己犯了嚴重的錯誤,我這樣的行為給你造成了很大的傷害,我真的沒有變,希望親愛的不要想太多了。我為這次錯誤感到深深的自責。請求領導大人的原諒。我文采不是很好,有些是借鑒別人的,但是真的都是我真心想表達的,希望親愛能原諒我這一次,下次我不敢在犯了。

  求原諒,求原諒,求原諒,求原諒

給女友的檢討書11

  麗麗:

  不知道你現在在干什么,今天是你的生日,很遺憾沒能一起給你慶祝,還說要給你驚喜的,可我沒做到。

  只能說:生日快樂!真的好希望能陪你一起過這個生日,幫你插蠟燭,然后看著你閉上眼睛許愿、吹蠟燭。

  年前我常常想,回去了以后真的到你生日的那天怎樣才能給你一個驚喜、一個特殊的生日先訂一個房間,然后買些東西精心的布置一下,很有味道的.感覺,看上去很溫馨,中間放一大蛋糕,去飯店買幾個菜,一定要有涮羊肉和紫菜包飯,再買瓶紅酒,得多買幾瓶啤酒,你不說要和我比來著嗎,呵呵小樣兒!當然還有禮物,不知道你喜歡什么?還有好多細節(jié)不說了,也不知道你喜歡這樣的生日不?

  過玩生日就出去玩,碰碰車、海盜船和摩天輪,有機會就帶你去大連發(fā)現王國,你說好不好?這些天我也不知道是怎么了,很想打你電話解釋我的錯?晌乙膊恢罏槭裁醋约簳羞@樣的情緒,有時候我真的很'懶',你懂嗎?能理解嗎?

  我錯了,真的錯了,我知道一定讓你擔心了,我太自私了,沒有去關心別人的感受,所以我錯了,別'小孩子氣'行嗎?就原諒了我吧!昨天晚上12點打你電話你關機了,今天你也關機了,想唱歌給你來的。

  好了不說了,好困,我上晚班,20點到8點!

  檢討人:XXX

給女友的檢討書12

  回首悄然離開的20xx,有多少記憶是我們難以忘懷的。在20xx這一年的時間里,收獲很多,其中最大的就是認識了親愛的你了,這一年中,很多的時 間我都沒有去珍惜。和你戀愛的時候還做了很多錯事!現我做深刻檢討!

  其實昨夜已經反思了好久,我認為那遠遠是不夠的,我必須做一下書面檢討,經過一個月的戀愛生活, 我認為親愛的你是溫柔賢良,勤奮聰穎,是不可多得的好女子,而作為戀愛中的我卻舉止乖張,態(tài)度輕狂, 所作所為的確不當,以下是對的我惡劣行為進行清理,請領導批閱:

  1、昨天我不應該去那家理家店的,雖然親愛的你也同意去,那是因為親愛的你是為了我方便,我卻混然不知 ,進去后,行為舉止不檢點,看見認識的女孩子那么熱情的和她打招呼,一點也沒有把親愛的在身邊當一回 事,可恨之極,(注:平時因對認識的人過于熱情。留下這個不良的習慣).對于這個我可以徹底改掉,親 愛的在的時候,我永遠把您放第一。

  2、第二點,在洗頭過程中,一直在和別的女孩說說笑笑,(注:雖然自己說話很少了,可是卻一直在那笑, )卻一點都沒有看到親愛的你在生氣了,(洗耳的時候雖然我很癢,卻一點都沒有因為親愛的你在身邊,我 要忍住不笑的想法。,對這個我真的無法原諒自己。

  3、在洗頭過程中,我卻把親愛的送給的打火機拿出來給別的女孩看,(注:雖然是拿手機的時候不小心拿 出來,我認為那不是理由。)更可恥的是我還讓別的女孩拿去玩了,一點都沒有把親愛的送的東西當回事了 。(注:因為很喜歡那個打火機自己想看一下,不小心把那些女人搶去了,這個是因為我躺在那個上面不好 搶回來,可是我沒有保護好也是無法原諒的。┰诨丶业穆飞,我更是認為自己很可恥了,親愛的你生氣了 ,我在沒有做任何自我檢討的時候就想親愛的你原諒我,更是無恥的要親愛的你抱我一下,最后親愛在我抱 你的.時候反抗不是很大(可見親愛的你對我已經是大人大量了).當時雖然感動,但卻沒有流淚,可見我當 時感動的不夠深!一點沒有把親愛的你的提示原諒放在心里。(注:回宿舍后我有再次感動過.)

  4、想起過去沒有和親愛的你談戀的時間,我作出的種種惡劣行為,更是多不勝數,處處與親愛的你作對, 叫我干點小事有的時候太散慢,(注:看你和別的男孩聊天的時候太嫉妒了,我認為也不應該是那些的態(tài)度 )可恨之極,現在想想都想打自己。當時做的一點不光明。以前還喜歡說話說一半,在親愛的你一問再問的 情況下,我才說出后半句。(可是親愛的,有的時候你叫我一聲的時候,我回你N聲都不說話,)上面全因 親愛的工作太忙引起可不可參考!

  5、上次我從宿舍搬回公司的時候,我認為個人沒有爭取好,親愛的你是那么的不想我搬回去,可是我還是無 能為力的搬了回去。(注:自己很笨的在老板娘很生氣的時候打電話過去了問不搬可不可以。)豬都知道答 案的,我還笨笨的問,在打了一次電話的時候我沒有做更多的努力了,我應該接著打第二次和第三次電話, 明明知道那邊就你們三個女孩子不太安全,卻想不到辦法。ㄌ珶o勇氣)無用無法原諒。這條我很恨自己。

  在回公司的時候還把我那邊的什么衣架氣罐和那些東西那你那邊放,都不知道你把邊空間本來就不大了,讓 親愛的走路都不放便了,更可氣是氣罐上面那么多的油,也不知道洗一下就放過去了,害點差點把親愛的衣 服搞臟了。

  6、還有一次我競然無恥的在QQ上叫別人豬,全然忘了那是對您的專稱:到處亂叫,實在不把親愛的您放在心 上(注:那是因為那個人太笨的原因,脫手而出的,打的太快了,沒有收住手!)備注可不作參考!還有平 時吃飯的時候,親愛的把自己那份肉夾給我吃的時候,我更是豪不領情的說那已所不欲勿實與人!真是想到 那事,我都后悔不已,雖然親愛的給的是肥肉,但是肯定是親愛的你看我太瘦了,才給我的!完全不了解親 愛的良苦用心,真是豬一樣的大腦。(注;親愛的肥肉有的時候我也怕,太肥的我真的吃不下去。┥献⒁ 不作參考,下次親愛的給哈,我吃哈!

  7、每一次親愛的打電話的時候我就不說話,然后還要聽一下是男的還是女的打的,個人認為自己的小心之 心太強了,自己聽不懂白話還問你說什么,行為極其底下。都沒有想到自己一天的電話也不少啊,搞的親愛 的和我在一起都沒有心情了。(注:我的電話都是非主動打的,雖然時間很短,可是次數太多。還是不能原 涼).可是親愛你有發(fā)現你打電話的時候我很安靜哦。ㄗⅲ嚎赡苁羌刀实牟幌胝f話)

  你一直是個善解人意的女孩子,希望你能原諒我,給我改過自新的機會。為了幸福成長。我順便提點意見!

  親愛的我在這提一點你的哦,下次過馬路的時候一定不能發(fā)信息,和打電話和接電話。不然我看到了我真 的不理你了。今天晚上嚇到我了哦!還有早上起來了記得吃飯哦!不要提你初戀太多了哦。那樣我會很嫉妒他的!還有和我打電話的時間,記得說我掛了哦。ㄗⅲ荷洗魏蛯﹄娫捳f了好多話,沒有回答,我一看結果你那邊是掛了的)還有記得不要叫錯我了,我不叫主管的,我也沒有想過當主管的!

  第一次寫有給女孩子的檢討書,可能會出現錯別字和話句不通的情況,請親愛的諒解!其實我還想了好多,我怕寫不完了,因下班了,你叫我你下班前交的 。

給女友的檢討書13

親愛的女友:

  對不起!我錯了。

  我不該那么晚睡覺,我知道你是為了我的身體好,之前晚睡覺是我的不對,我在這里認清并承認自己的錯誤,向你道歉。

  我向你保證,之后我一定改掉這個壞毛病,改掉這個缺點。你不要生氣了好不好?就算了我可能不怎么能完成,但是我一定會盡力的約束自己,讓我自己早一點睡,來回報你對我的愛。

  下次我一定不會晚睡的,請相信我,給我一次機會,讓我改過自新。我對我當時晚睡的所作所為,到以后悔以及改過的心態(tài),望你不要生氣,我下次一定會注意的`。

  請原諒我啦,我真的很喜歡你。

  檢討人:xxx

  20xx年xx月xx日

給女友的檢討書14

xxx我親愛的女王:

  罪民xxx就xx年xx月xx日星期xxx午餐時段,未向我親愛的女王送餐這一罪行,在此做深刻檢討。

  這萬惡的一天,我犯下了一起惡毒,惡劣,無恥的罪行!下面將其細分為三:

  1.未向我親愛的女王送午餐!導致我的女王近20個小時沒有進食,這對她的胃和精神可想而知是都造成了極其嚴重的負擔,此罪之惡毒!

  2.誤會我親愛的女王睡懶覺!我的女王賢良淑德,愛友如子,忠肝義膽,不辭辛勞,一早就起來幫同學弄表格,登記檔案,而忘記了吃飯,我卻誤會她愛睡懶覺,茍同她是精神病患者,此罪之惡劣!

  3.盡試圖開脫罪行推卸責任!在我的女王餓著肚子,干著活,心中唯獨期盼著我能給她送午飯之際,我卻不以為然,甚至錯誤的'認為她是在調侃我,盡然那么無恥的將責任歸咎于‘她沒有在午飯時間回我短信’還當女王陛下吩咐的‘寫檢討書’一事是玩笑,此罪之無恥!

  以上是罪民xxx此次罪行的所有稱述。

  對于此次罪行,我深刻反省,認真思索,誠心悔改,我深知此罪行應該!死罪難逃,活罪難免!,但我任真心希望能得到我親愛的女王的理解和寬容,能將其升華為!死罪可免,活罪難逃!

  您親愛的罪民xx

  xx年xx月xx日

給女友的檢討書15

親愛的女朋友:

  你好!

  我知道自己的做法是錯誤的,我也知道我的嘴巴說出來的話不好聽,我也意識到自己的錯誤了,你原諒我,不生氣了好嗎,惹你生氣是我的不該,我也非常的后悔和自責,但是你生氣歸生氣,你別不理我啊,而且你生氣氣的也是你自己,何必呢?是吧,我也向你保證,我絕對沒有那種意識,只是自己當初不知道為什么會說出這么混賬的話,我以后絕對不會再這樣了,你就原諒我吧,好嗎?

  你也知道有時候人在氣頭上的說的話是萬萬不能相信的,有時候是會口不擇言,其實在我說出這句話之后我就后悔了,我就知道了自己的錯誤,只是我一直不知道要怎么跟你開口道歉,你也在氣頭上,我也害怕自己繼續(xù)說錯話反而會適得其反,所以我才會一些拖到現在才來跟你道歉,并不是我不愛你,反之就是因為我愛你才會如此的謹慎和不自信,我也想了很久才決定跟你道歉,也并不是我不知道自己做錯了,而是我想要選擇一個好的方式跟你道歉。我其實并不是你想的那個樣子,很多的時候我想要跟你溝通的,但是每次話都到了嘴邊都不能說出口,我也知道自己最大的缺陷就是不善言辭,哪怕我是一個男生,但是自己在喜歡的人面前還是會有一些的謹慎,所以我也才會有你說的那種扭扭妮妮的感覺。

  這一次,我知道自己是真的做的過分了,本身是一個非常小的事情,但是因為自己的原因導致了現在這樣嚴重的后果,我也非常的抱歉,對于自己給你帶來的傷害我也表示非常的抱歉,同時我也希望自己可以得到你的原諒,我也會往后的日子里向你證明自己,去對你進行彌補的,只要你可以原諒我,不管你怎么懲罰我,怎么對我,我都會接受的,我也保證自己以后絕對不會再出現這樣的錯誤,也不會讓你感受到我改正錯誤的決心。

  我保證自己,以后一定有什么都會冷靜的跟你說,絕對不會讓你再瘦到一丁點的'委屈或是難過,所以我也會認真的去改正自己的錯誤,對自己的問題和缺陷及時的去解決,我也會更加的完善自己,通過這次的吵架,我也認真的審視了自己很多的地方,也認識到了自己的一些問題,我也會在往后的日子里面,一點一點的改變自己的,你也要相信我,我們的日子將會越來越好的,我們也會更加的幸福的,原諒我好嗎,寶貝。

  此致

敬禮!

  檢討人:xxx

  20xx年xx月xx日

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